有人说，一个普通的朋友从未看过你哭泣，一个真正的朋友的双肩曾经让你的泪水湿浸。

  想起小时候立的誓。那天，看着那双鞋发誓永不在人前流泪。于是慢慢学会如何咬紧牙关吞下眼泪，如何在想哭的时使嘴角画出美丽的弧度，如何隐藏感情展现最美好的一面。她曾经笑我傻，但那时候的我却庆幸还有人能一直在身边。

  她曾说过会永远不离，不弃。可是那天，只留下一抹微笑、一封信。她说，要让我一个人，走下去；她说我是个坚强的孩子；她说我一定还会有可以倾诉的朋友。

  于是迷茫。

  我想哭。可是，该找谁。

   考完行政法以后一切是那么的纠结。尚未平复的心情重新又被折腾，却只能在开会上温暖微笑只因为我是主要人物；只能在回家后对着床上一大堆东西叹息因为连流泪的力气都没有剩下；只能在11点多拖着疲惫的身子去k歌因为很久很久前的约定；早晨回来的时候天空已亮一直在担心会不会骑到一半睡着掉下来；7点睡着在11点接到发改委的人的电话想要出来面谈于是用一大盆冷水将朦胧状态的自己一下子拉回到现实。下午原本指望着能好好睡觉却因为昨天未及时找老师要签名于是来回奔波，浪费了3个多小时发现6点有个饭局，洗完澡就该化妆准备出门了。

  连自己都不知道自己的极限到底在哪里，也许是因为早已超过了所谓的极限，所以一放弃忙碌的状态和紧绷的精神就会立即崩溃。 

  困到不行，需要做的事情却很多很多。论文被我删了又写，写了又删，明天去固安但是什么都还没开始整理，想什么都抛开然后躺床上好好的睡一觉，却知道那只是一个梦而已，今天一定会超过2点睡，然后在6点钟的时候爬起来继续写论文和整理东西。

  lr说要给我拍人像。笑。也许当一次模特也是很不错的，8月有盼头。澳洲，人像，还有学习。 

  33说。

  这一次大家都不再祝福，只是因为知道这一次再也没有转机。33终于还是放手，尽管我们都知道她有多痛。事不过三，院庆后，终于再次提起。她说，七个月，只是一个惨痛的教训。那张手牵手靠在大树前的照片悄悄地泛黄，唯美的曲子终以慌乱收场。她说那叫仓促的休止符。从舞女的裙到清平调，一首首，如今只是一个个想要忘记的旋律。

  一向不喜欢形式主义。然而我忘了只有我不在意，绝大多数人，终究是在意的。那么只能迁就吧，习惯了。然后笑笑说一句，我不在乎。

  还是那句：who cares？

  我说,no one, even myself.

  偶然逛了k的xiaonei，偶然逛了h的xiaonei，然后在msn上敲了敲k。msn那头，依旧是那个熟悉的语气，只不过往日的懒散多了份沧桑。我们，都不是以前的我们了。

  好久没有这么说过话了。关于t，关于h，关于m，关于y。我们从一个起点向各自的方向走去，渐行渐远。洛阳，三角事件，关于ha关于km……，那些只属于我们的记忆，任何人，都不允许踏入。

  据说t觉得愧疚，其实何必呢。都已经过去了，早已回不去那时候的我们了，就算你欠我一句对不起，但是我早已不在乎，过去了，就过去了。

 tt正好在播Kiss the rain。其实我不会不在乎那些曾经的所有，尤其当经历了那么多的现在。虽然有时候会故作坚强，但是自己有多怀念那段时光，只有我自己才知道。

  然后眼泪在眼睛里打滚，却硬是没有让它流下来。我知道我变了，变得有时连自己都不认识了。那些人那些事只是我蜕变之间的最后一点灿烂的时光，就像现在，偶尔会发现自己有以前的影子。对于许多事情忘记了它的始末，只是会说，那时候确是有那么回事。

   姐说，想哭就哭，别憋着。

   只是，我不想让眼泪流淌在脸上。