来自罗兰巴特的《恋人絮语》。

  忘了什么时候看过，只记得当时不可理解，有点嗤之以鼻的味道。然，昨看到的时候忽然发现竟有了那么一丝的共鸣。经历的多了，果然想法也会变的。

   眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。如果只有在看到枕头上的泪迹，充血的眼睛之后才知觉原来悲伤是现实存在的，那么不怎么流泪的现在是不是在证明那些悲伤只是一场幻觉。

   渐渐变懒。

   懒得出去上课，懒得去吃饭，懒得离开房间，懒得去四教，懒得去超市，懒得去和别人计较争吵，懒得去在意，甚至懒得表达自己的感情。有事连反驳的精力都没有，能过去就好。

    巴特还说了什么经典的话，记不清了。

  总感觉今天必须要写点什么，无奈彻底脑残，写不出任何想写出来的东西。

  被逼的不行，im tired of those thingies, tired of being tired.

   高级到会用however.However,life still going on, no matter how u feel tired.

   I hate this fu*king world.厌世，躲避一天不出门，是不是就可以粉饰一切矛盾，是不是就可以不面对不想要面对的东西，可其实那叫恶性循环。

   However,对自己有所顾忌不是我的风格，dat's why im writing these  down.

   I don wanna c all of u guys. Juz let me stay like dis. 

   发烧了，对着电脑的眼已渐渐模糊，额头发烫，想要拿起手机按下熟悉的号码，却始终没有力气按下。许是刚刚的事还拖着吧，本来也是我不对，那么，就当对自己的惩罚好了，笑。

   明天天亮，会是怎样的风景。 

     忽然之间看到指尖流淌着血，那么红，那么红。
   拿了一张又一张餐巾纸，血，止不住。直到手指发麻，暂时性的停止流血。
  
   找不到伤口。
   许是因为从来就让伤口自行愈合而从来没有去看过，于是连自己都忘了受了伤是需要看看的。偶尔看到结的痂会想想是怎么弄的，然后笑笑，原来是在那时候。
 
   感觉不到疼痛。
   许是因为疼的太多身体本能性的屏蔽那个叫痛的感觉，于是连自己都忘了现在这个感觉是因为受伤而痛还是麻痹过后的痛。只是习惯了这种感觉，只是习惯了这种状态。
 
   从来都是一个不想做改变的人。不是怠于改变，而是怕改变了之后再也回不到当初的状态。记得xy说过，刺猬为了拔掉了全身的刺弄的千疮百孔，却发现最后自己什么都不是，那是一个多大的悲哀。拔刺时的疼痛根本比不了最后的反差与失落，只是不想经历，于是选择不做改变。
   然，世界从来都不会如你所愿。yn说，世上不如意事十之八九，而剩下的一二压根不会出现。只有去不断的适应，适应，适应……

  没有心力去想很多事情，只能选择去接受。不是不想去想，而是没有精力去想。为什么不让我逃避，为什么不让我不去想，为什么不让我不去面对… 想消失，可是我找不到地方，诺大的世界，没有地方让我逃避这一切。
 

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   因为大巴抽住而写在space的一篇日志。忘了什么时候开始又勤于更新blog，什么时候开始慢慢的不感叹忙碌因为没有时间没有心情，什么时候开始喜欢睡觉。经常将逃避这两个字挂在嘴边，不经意的在告诉周围的人自己的脑残状态，可惜在大家的眼里似乎一直是那么的强大，一直是那么的坚强，一直是那么的强势。不那么坚强可不可以，不那么强势可不可以，不那么强大可不可以。只是一个普通的女生而已，只是一个习惯周旋于各类人中间的孩子而已。

   对，习惯。都是习惯。

   从来没有喜欢，其实还有一点讨厌，只是习惯了，只是这样方便，于是便从来都以这样的方式。懒得去想是不是真的愿意，懒得去想是不是还有其他方式，只是，就那么习惯了。

   以为这样不会令人失望，却还是依然令人失望。成绩不够分数不够；做法不喜欢态度不喜欢。

   可不可以放假，哪怕半小时，不要见任何人、不要接任何电话、不要看任何短信、不要写任何材料邮件一个人，发发呆。高中的时候想也没想过有一天这居然会是个奢望。那时是虽不怎么自在但至少悠闲，可现在呢。

    可不可以任性，谁告诉我，可以。

   又过了12点。
   想不起上一次是什么时候12点前躺下，什么时候有安安心心的睡过一觉。早上的感觉越来越累，爬起来的时候腰酸背疼，我知道那是睡眠严重缺乏+有些体力不支的表现。

   然，烦心事却不断。

   写不下去了，睡觉。 

  文章越积越多，都发不出去。不是没有时间写，而是写不下去了。开始怀疑是不是渐渐失去写字的能力，亦或是越来越害怕把心情晒在公共场所。

  然后下意识的，全选，删除。堆积的心情，会不会因为删除而轻松。